¡mai magui anto! RUNAWAY &

Le trate de inculcar, a la niña. Le trate de explicar lo que yo sentia. Es que ella, mi hermana, no puede entender, y clasifica sin saber. Es que es dificil sin sentir, sin sentir la adrenalina o el aire de expresion que te hace ser como sos. O no ser. ¿Ser y sufriro no ser y simplemente... sonreir?. Clasifica como dramatico, toda aquella cosa o sensacion en la cual no haya una risa. Y es absurdo. Hay cosas terriblemente hermosas... y hermosamente terribles en este mundo. En nuestro mundo tan paradojico. O, no se como llamarlo. Nuestro?. Sigo con mi relato. Trate de advertirle, no quiero hacerla sufrir por hacerle descubrir lo que le rodea. No es mi intencion. No quiero lastimar a nadie que amo. (Y a mi hermana, a mi hermana aunque no lo demuestre, la amo. La amo mucho). Quiero que sepa, espero que se de cuenta por lo que paso. Por todos mis pensamientos, ideologias o lo que sea que me tortura pero a la vez me libera. Ella cree en todo lo que ve, todavia es ilusa. Yo, yo soy ilusa, pero para determinadas cosas. Para esta ya desperte, y a la vez me condene en un vertigo fatal en donde la confusion es lo unico que se que es real. Cuando todo se detiene, y me siento sola y oscura, trato de revivirme pensando de nuevo que todo lo que esta a mi alrededor si es real, o que aunque no sea real tengo obligacion de vivirlo y creerlo, porque es que no me queda otra salida, ni siquiera hay eleccion. Entonces en esa frustracion me tengo que distraer. Y mientras me distraigo viviendo aunque no sepa si soy real o que soy. Mientras vivo a veces me olvido del dolor que siento en esos momentos. Y trate, trate de recuperar su cabeza. Pero ahora que lo pienso... con 10 años creo que es mejor que siga dormida,como todos lo estan, a los 40, a los 80, a los 100 y para siempre, sin descubrir, sin explorar. Disfrutando del amor y del odio, de la vida, o odiandola y entonces, yo me pregunto, si no se si son reales, no tiene sentido sentir eso, ni vivirlo, ni nada. ¿Sere yo la enferma?.